我和强(化名)是高中同学，尽管从高一我就注意到了他，但只在高三那一年我们同班。就是这短短的一年，强成为我最重的心事，让我在今后的15年时光中，不能忘怀。

　　那一年，强是我的同桌，我没有关注其他同桌是怎么相处的，我和强却是无话不谈，而且非常默契，我们对每一件事的想法、看法都很相近，有时简直就像是有心灵感应，他的话还没说出口，我就已经感觉到了，那种心有灵犀的感觉很微妙。

　　但是，我们并没有恋爱，也许是考学的压力太大，没有谈情说爱的时间，抑或是那纯洁的友谊本身就已经让人陶醉，没有想过要做深入的发展。那时候太年轻，还不知道爱到底是怎样一种感觉。

　　考试结束后，大家挥手告别，各自回家等结果。高考成绩终于出来了，我考上了省城的一所高校，父母非常高兴，还在酒店宴请老师和亲朋好友。然后是准备上学的东西，一家人欢欢喜喜地送我上大学。

　　我只知道强也考上了大学，具体什么情况不太清楚，那时的通讯没有如今这么发达，在农村的强家里还没有电话，我也不好意思向其他人打听。就这样，我们从此就天各一方了。如今想来，即使托人问问强的情况也没有什么大惊小怪的，他毕竟是我的同桌，可我却那样羞涩。

　　后来，终于陆陆续续从高中老同学那里了解到了强的一些情况：他高考发挥得很好，考上了武汉的一所名校，而且，他在大学里的成绩也一直名列前茅，老师都很器重他，希望他能进一步深造。

　　听着别人描述强的状态，我为他高兴，却不知如何向他表达这份喜悦与关注。其实那时候，我对他的感觉已经从友谊转化为爱恋，只是不知道他的想法，是和当年一样心有灵犀，还是一心专注于学业，别无他念。

　　我也不敢问，连他的具体联系方式都没有问，只把爱深深地埋在心底。我不知道强是否和我的心思一样，但无论他怎么想，我对他的感情是不会消失的。我心里有个想法：好好学习，将来考研考到他所在的学校，只有这样，才能和他拉近距离，我才有勇气向他表白。

　　大学4年里，我把所有的时间都用在了学习上，周围的同学都说我对人冷淡，不喜欢参加团体活动，其实，他们哪里知道，我是在为自己的爱情奋斗。

　　功夫不负有心人，4年的努力没有白费，我终于拿到了他所在学校的研究生录取通知书。强，我们终于可以重逢了！

　　暑假，我去拜谢高中的恩师，没想到，老师的一句话如兜头泼了一盆冷水，让我傻在那里。老师说：“真没想到，当年你在校时成绩并不是特别突出，居然能考上武汉名校的研究生。我们当时都以为强能有所作为，谁知道他却安于现状，不求上进。”

　　怎么？强没有考研吗？我简直不敢相信自己的耳朵，先前不是有好多同学都说他要进一步深造的吗？天哪，到底谁说的是真的呀？

　　事实证明，强确实没有考研，他本科毕业后就回来了，在省城的一个政府部门工作，而我，则去了他的母校深造，我们就这么擦肩而过。我只能安慰自己：也许我们真是缘分未到，那就再努力吧。

　　于是，我在读研究生的第一个月，鼓足勇气给强寄了一封信，以同学的身份祝福他在新的环境里能够一帆风顺。十天之后，我收到了他的回信，看到信封上那熟悉的字体，我久久没有打开。

　　待心情平复下来之后，我才小心翼翼地把信拆开，看着看着，眼泪就不知不觉地流了下来。原来，我们为了对方都付出了那么多，却仅仅都只是羞于表白。

　　强在信中写道，他早知道我在省城上学，离家近，亲朋好友那么多，生活一定过得快乐而充实，所以不便打扰。

　　他原以为，以我父母的能力，一定会在我毕业之后就为我铺好路，安排一个体面的工作，所以，他选择了回来，尽管他开始的时候成绩突出，却还是放弃了继续深造。而这样做的目的就是想和我距离近一点，可以经常见面。

　　强的信虽然写得很含蓄，但字里行间我却能感受到他那份深情，我知道，他也是同样喜欢我的。只是没想到，因为我们4年没有沟通，两人之间曾有的默契消失了，他的放弃和我的努力，使我们又一次天各一方。

　　读研的那3年里，我也趁着假期回来时和强见过几次面，但感觉却不似以前那样轻松，不知是因为我上了研究生，他感觉与我有了差距还是别的什么，总之，他在我面前不似往日那样坦然、随意，对我似乎有点敬而远之的味道。

　　但或许是我自己太过敏感，过于在意他对我的态度，反而把原本轻松的关系理解得有点紧张了。他先我步入社会，和仍在校园里的我当然会有所不同。于是，我安慰自己道：我毕业后，这一切便可迎刃而解。

　　毕业后回家是我的理想，也是父母的想法，他们不想让女儿在外漂泊，我则是想和强在一起。于是，研究生毕业后，我顺利地回到了省城。确定好工作后，我第一时间和强联系，他很高兴，说要选个日子为我庆祝，我说：“不用了，等发了工资，我请你。”

　　可是，我食言了，那段时间特别忙，为了适应工作环境，也为了搞好和同事之间的关系，我经常加班。直到临近春节，我才有空请强吃饭。给他打电话的时候，他答应得很痛快，听上去也很高兴的样子。

　　可是，就在吃饭的时候，他却告诉我，他订婚了，和他的同事，他未婚妻我也见过，一个很乖巧的女孩。对我来说，这个消息无疑就像晴天霹雳。我再也不能控制自己的情绪，把这些年对他的思恋通通表白了出来。

　　他很惊讶，没想到我对他的感情会这么深，还以为从头到尾只是他单相思。他也说出了自己的心里话，这么多年，他也是在苦苦地等我，7年他都等了，也不差这半年，但就在这半年里，他想了很多。

　　如今，我的学历、工作、待遇都比他好，在我面前，他仿佛低了一等，而那个女孩一直喜欢他，追了他两年，在单位里，大家都说他们是很般配的一对。如果他拒绝了那个女孩，会让她今后的日子很难过。

　　他知道拒绝她会使她难过，但可曾想过我的感受？我为了追求爱情，只身赴武汉求学，我努力工作，也只是为了今后能过得好一点，我知道他家的条件不太好，我所做的一切是为了他啊！

　　我越想越生气，越想越替自己不值，吃过饭，我只说了一句话，便起身走了。我对那个自己喜欢了多年的男人说：“强，我一定会在你之前结婚，而且一定会比你幸福。”

　　当时这只是一句气话，我没有真的就一定要比强早结婚，可命运就是这么爱捉弄人，就在春节过后没几天，我遇到了现在的丈夫轶(化名)，他是我同学的朋友，我们春节期间在同学聚会上相识。

　　轶说，他看到我的第一眼就对我有了好感，我也没想到，我和轶居然也很谈得来。认识的第二天，轶就开始约我，从那之后，只要他有时间，不是请我吃饭就是约我一起出去玩。

　　我隐隐感觉到，轶可能就是我的幸福归宿。事实证明我的感觉是对的，3个月后，我和轶结婚了。在我们结婚不到一个月的时候，强和他的未婚妻也步入了婚姻的殿堂。

　　那句气话成了事实，看上去我是全胜，比强结婚早，老公也非常不错，但幸福与否只能自己体会，一些表面现象只能欺骗旁人，骗不了自己。

　　在别人眼中，我和轶生活得很安逸，一切都平稳幸福。而我和强也只是偶尔通个电话，看上去是普通得不能再普通的朋友，但在内心深处，我和强谁都放不下对方。

　　去年夏天，我去北京参加一个学术会议，在火车站，很意外地看见了强。原来，他也去北京开会，我们乘的是同一趟列车。我和他都很是惊喜，说好到北京后再联系，彼此之间也有个照应。

　　在北京的那几天，我和强每天晚上都在一起吃饭，仿佛又回到了学生时代。我们没有任何拘束，随着谈话内容的加深，强把他内心的感受都表白了出来。

　　他说，他经常把妻子当成是我，甚至有一次在抱着她的时候叫出了我的名字。他一直以为我是清高而难以接近的，没想到还有如此可爱的一面。

　　我也袒露了自己的心迹，这些年来，我也常常梦见他，如果当初不是那么胆小，早点向他表白心迹，他就不会离开我了。我确实犯了傻，当时真应该再给彼此多一点时间，那现在我们可能就是幸福的一家人。

　　可是，一切都晚了。尽管我们都找不到自己的另一半有什么过错，各自的生活看上去也平稳幸福，但两个人内心深处都是不甘的。

　　就在那天晚上，我住在了强所在的酒店。没有人会想到，我这个理智的人也会有一夜情。也就是那一晚，让我了结了对强15年的爱恋。

　　刚开始的时候，我觉得自己只是在心理上背叛了自己的老公，有时还安慰自己，对强的感情太久了，一时无法忘却也情有可原。可是，当身体也背叛了老公之后，我就无法再原谅自己了。

　　我很看重自己的家庭，骨子里我还是很传统的，我不想再这样继续下去。我也知道，如果不快刀斩乱麻，很有可能会造成两个家庭的悲剧。爱过了，也彼此拥有过，这就足够了，不能再打扰对方平静的生活。

　　从北京回来后，我暗自发誓：不能再跟强来往了，我要好好对待老公，安分守己地生活。而强，好像也跟我有了默契，和我想的一样。所以，此后的日子里，我和强只在同学聚会和公事中见过几面，再也没有主动联系过。

　　我和强在年轻的时候都没有主动去追求自己的爱情，而是在那里静静地等，我们为对方付出，却偏离了爱情正确的轨道，这是我们未能走到一起的重要原因。另外，都说互补型的夫妻更容易相处，像我俩的性格，结合了也未必能幸福。

　　感情的对与错是说不清楚的，所以，我和强能做到的，就是给对方一个美好的回忆。我和他的婚姻很快都要步入第7个年头了，我们要珍惜现在的生活，过去的只能让它过去。

　　有首歌这样唱道：“如果下辈子你还记得我，我们死也要在一起。”强也对我说过这样的话，我想，这也许是我们在现有情况下能给彼此的唯一承诺了。留着这样的承诺在心底，让我们用更多的心思来珍惜身边人吧！