有个年纪轻轻的女人来找我做离婚咨询，她的说法是：“受不了那个恋母的丈夫了。”不管什么事，丈夫都要拿母亲来做个比较，就算做个饭，也要一再说他母亲是怎么调味的，母亲做的饭真好吃之类的。他母亲也不像话，夫妻俩好不容易打算好好吃个饭，结果她却不请自来，说什么“因为我做了你喜欢吃的菜啊”。虽然自己满脸的不高兴，可丈夫却说“妈妈也来一起吃吧”，不知道是不是根本没注意到她。而最让她忍无可忍的，是当时丈夫的那张笑脸，活脱脱像个五六岁的孩子。这让她实在无法理解，他到底是怎么做为一个大男人被社会认可的啊!

　　这样的事日益累积，她终于再也受不了了，下决心要离婚。我听她说了很多，发现这对夫妇是经过了3年的恋爱，在大家的祝福下成婚的，大家都觉得他们是天造地设的一对。

　　说起来，他们是经过了三年的热恋，最后进入了婚姻这种现实生活的，所以当直面现实时，被热恋冲昏了的头脑也该冷静下来了。不过在谈话的过程中，这个女人与自己父亲之间联结过强的问题逐渐明朗化。通过交谈，他也发现自己背负着如何改善自己与父亲之间的关系的课题。至此，咨询才开始抓住如下的问题点：与父亲联结过强的女儿和与母亲联结过强的儿子之间，到底是否真的存在“关系”呢?要怎么做才能让这种关系变得可能?

　　在冲昏了头脑的热恋当中，无法看清对方，而是将对方与自己内心中的理想形象或父母的形象混为一谈，所以在这种冲昏头脑的交往当中，并不能产生真正的关系。不过话虽如此，倒也并不是说冲昏头脑的热恋不好。热恋时的状态，往往会为将来真正的关系奠定基础，这时会花费相当多的心理能量，比如自己对未来关系的设想，或是应该反省的问题等等，全都搅到了一起。恰恰因为如此，当热恋期结束时，再努把力，真正的关系也就建立起来了。

　　不过，这种时候到底该离婚还是该继续维持婚姻呢?要因具体情况而异，恐怕不能简单地得出结论。有时候确实该离婚，然后以从混乱的经验中学到的东西为基础，再与其他人建立健康的关系。不过在这里，一般而言，并不能说哪一种选择更好。

　　叫人晕头转向的并不单单只是恋爱关系。在师徒关系里也是一样的。或者说并不是对人，而是对物、对思想、对艺术，对很多的东西，我们都可能会被热情冲昏头脑。终其一生在人和意义上都从未体验过热情到晕头转向的人是不幸的，但是成天都被热情冲昏头脑恐怕也同样让人难以承受。

　　因为头脑已经被冲昏了，所以理性的判断变弱，或是必须有超越理性判断的东西起效。头脑被冲昏了，也就是说自己内心埋藏得最深的某个部分被激活了，人在这个时候必须意识到这个，必须明白自己要与内心深处活动着的那些蠢蠢欲动的东西保持一些距离，理性判断开始起作用。此时，觉得“什么跟什么呀”“被骗了”的人就会切断关系。说起来，就是失去了与自己内心最深的部分的接触。

　　照这样想来，所谓开始一段“关系”，这里所讲的“关系”，既是指与对方的关系，同时也可以说是自己内心的表层与深层之间的关系。在语言的表现上，既有“迷恋得冲昏头脑”，也有“深化关系”这样的词，这就很有启发意义。在冲昏头脑之后，再往更深的层次下降，使关系加深。这种深化的任务并不是一朝一夕就能完成的，必须花费较长的时间和相当大的努力才行。

　　可以认为，在夫妻关系、朋友关系、师徒关系，或是人与物之间的关系中，都要像这样，经历一个冲昏头脑和头脑冷静后真正开始关系并逐渐深化关系的过程。不过，这种过程有很多种形式，有时像是经历一次巨大的波浪，有时则要反复经历许多次小波浪。或者还有更复杂的形式，比如有的人在某个层面上已经头脑清醒过来了，可在其他的层面上，晕头转向的热情却还在继续。

　　总而言之，我们必须了解，在从热情中清醒过来时就得开始做一项重要的工作了。否则，就得不到那些好不容易才可以从晕头转向的热情中产生的财富了。